Tumblr

Esta entrada debió llamarse: "¿Por qué ya no me paso tanto por aquí?"


La verdad es muy simple, antes tenía por costumbre escribir cada día feriado, o cada que tenía algo relevante que contar, pero últimamente simplemente no tengo palabras para explicar todo eso... últimamente he llegado a un punto en el que las palabras no me permiten decir todo lo que siento o pienso... a veces siento que las palabras ya no son suficientes... y este blog es un mundo de palabras... mi diario personal vuelto público cuando quiero o necesito una opinión.


¿Qué es Tumblr? Según la siempre fiel y confiable Wikipedia:

Tumblr es una plataforma de microblogging que permite a sus usuarios publicar textos, imágenes, vídeos, enlaces, citas y audio a manera de tumblelog.

Yo definiría Tumblr como: una de las cosas más geniales que me han pasado este año, pese a que al principio me rehusaba a crearme uno debido a mis múltiples cuentas en múltiples redes sociales se me hacía demasiado una mas que seguramente acabaría abandonada a los dos días, como muchas. Debo decir que no fue así, y debo confesar que es una de las principales razones [además del hecho de mi actual bloqueo al escribir] por las que ya no suelo pasearme por aquí.


Una imagen dice más que mil palabras, y en Tumblr no encuentro sólo una, sino mil imágenes, a veces una frase de dos líneas expresa mejor todo lo que estoy sintiendo que dos hojas de word donde divago por todos lados sin decir bien lo que quiero. Tumblr es muy fácil, y en Tumblr encuentro cosas que compartir con los demás [es como un Twitter con imágenes, por eso me resulto tan fácil hacerme adicta a él].


La verdad no sé qué es lo que más me gusta de Tumblr, que sea tan fácil perderse en él, que siempre haya algo que rebloggear, que haya miles de fans de Harry Potter, que siempre encuentre algo que me haga reír [o llorar] o el hecho de que, aunque parezca que nadie me pone atención, en Tumblr no parece necesaria.


Creo que esa es una de las razones por las que estoy abandonando este mundo [que, aclaro, no lo abandonaré], a veces me cansó de escribir para mi misma.


Aquí una pequeña vista de mi Dashboard

Belleza

Ya me había tardado. #SandySuperficial [o lo poco que queda de ella] ha venido a escribir una entrada para hablar de lo bello, lo feo y eso que muchos llaman "belleza interior".

Culpo a Hazuki por el trauma reciente con este tema, una simple conversación que terminó en la frase "eres más bonita que ___"; lo que quiso ser un halago terminó siendo algo un tanto traumante para mi... a decir verdad [y díganme presumida o vanidosa, no me importa] me considero bonita, más bonita que la persona de la que estábamos hablando, más bonita que muchas personas... pero no vine aquí hoy a hablar de lo mucho que me amo, hoy vine a hablar de lo que se considera bello.

¿Qué es la belleza? O ¿De qué clase de belleza hablaré hoy?

Existe la belleza física y la que dicen que vale más: la belleza interior [Lo curioso es que, a mi parecer, para ser más importante son muy pocas las personas que le dan el valor que se merece]. Hay que admitirlo, vivimos en un sociedad superficial, donde ser alta, tener un buen cuerpo y una cara hermosa es lo más importante, la belleza interior queda de lado y simplemente no se le da la importancia que dicen que tiene.

¿Y qué si tiene una personalidad horrible? ¿Y qué si es la persona más agradable del mundo? Ya sé que lo primero que le vemos a una persona es el exterior, desgraciadamente no podemos ver el interior de las personas a menos que nos aventemos a la aventura de conocerla, lo cual no siempre sucede... no sé si a veces el aspecto exterior de las personas influya, pero si hay algo que he aprendido es que no hay que juzgar a un libro por su portada.

Si, hay personas que son horribles por dentro y por fuera, hay personas que son bellas en todos los aspectos... hay personas que son muy lindas en el interior... podemos encontrar de todo en este mundo... supongo que a veces sólo hay que darnos la oportunidad de encontrar algo nuevo, algo que nos haga cambiar la opinión que tenemos de los demás.

Fin del Mundo

Si me dijeran que el muendo se acabará mañana lo primero que haría sería correr en círculos gritando que no puedo morir sin haber amado (?). Gracias al cielo el mundo no se acaba mañana [creo] así que puedo pensar con más calma en todo lo que me gustaría hacer antes de que eso suceda.

Esta entrada debió llamarse: "No puedo Morir sin:"

Haber visto las últimas películas de Harry Potter, simplemente mi espirítu no podría descansar en paz; no ver lo que hace WB con Deathly Hallows 1 y 2 sería algo que me atormentaría por el resto de mi vida inmortal de fantasma. (?)

Conocer el "#WWoHP" [Parque Temático de Harry Potter]. Si hay algún fan de Harry Potter que no quiera ir, haga el favor de retirarse y golpearse fuertemente la cabeza hasta dejar de considerarse fan... ok no, es sólo que no entiendo por qué algún fan de Harry Potter no quiere ir... ¿Tengo que explicar por qué DEBO conocerlo?

Visitar más de la mitad de los estados de la República. Desde que iba en la prepa me surgió esa inquietud, uno de mis más grandes sueños es conocer [aunque sea un poco] todos los estados del país [Llevo 7: D.F., Sinaloa, Veracruz, Aguascalientes, Guadalajara, Guerrero y Morelos], y no quiero que llegue el fin del mundo sin que yo haya conocido al menos 20 de ellos. [¿El año que viene a Chiapas?]

Conocer en persona a la mayoría de mis amigos online. Esta es una de mis favoritas, simplemente me gustaría saber si nuestra amistad traspasa la pantalla, si podemos ser amigos aún después de conocernos. [Además de tomarnos una foto para subirla a todos lados].

Adoptar a una niña. Otro trauma de la adolescencia que espero lograr algún día... en este momento ni se me ocurre tener hijos, a decir verdad los embarazos y los bebés de menos de 4 meses me dan un miedo muy grande. No sé si algún día me animaré a superar esos miedos, sólo sé que a pesar de eso voy a querer adoptar.

Conocer todo el D.F. Si, llevo 6 años viviendo aquí y aún siento que no conozco la ciudad, me he perdido muchas veces por ella, pero aún así no se donde estan los lugares y me gustaría conocer muchas partes de ella [principalmente los museos... ¿me llevan al MAP?]

Obvio no son todas las cosas que me gustaría hacer antes del fin de mundo [en verdad no me gustaría morir sin haber amado (?)], pero son de las que me acuerdo en este momento, algún día haré una lista de: "Antes de morir quiero..." y creo que uno de los principales puntos será: "Hacer todas las cosas de esta lista".

Kumi

Los que me lean en Twitter saben que "Kumi" es mi laptop, mi inseperable compañera de desvelos y traumas... que actualmente esta en estado de coma sin fecha de pronta recuperación...

El no tener a Kumi funcionando 24/7 tiene muchas desventajas, hay muchas cosas que sólo quiero hacer desde ella, como mis 3 retos pendientes en el Tumblr, o descargas películas y series o revisar diario mis 50,000 juegos del Facebook... o ¿Por qué no? Twitear sin tener que estarme peleando con la página.

Kumi llevaba casí dos años conmigo, y en ese tiempo no tuve ningún problema con ella, sabía que tarde o temprano tendría que pasar, ella no es lo que era cuando me la regalaron; y sé que hay muchas computadoras mejores que ella, pero no puedo evitar tenerle cariño a las cosas que me acomparñaron en tantos momentos.

Kumi estuvo conmigo durante mi trabajo final, el que me ayudó a terminar la carrera, estuvo conmigo en algunas conversaciones memorables, ella tiene dentro suyo varias de esas conversaciónes, algunas no las cambiaría por nada del mundo, otras... bueno... pudieron ser mejores.

Si tuviera a Kumi ahora podría actualizar [¡por fin!] mi club de HarryLatino, o estar un poco más pendiente de lo que pasa en todos lados... claro, eso es porque no tengo trabajo... creo que si tuviera igual estaría medio desconectada de todo.

Por si le lo preguntan (?) Esta es una entrada sin sentido... no tener a Kumi también influye en que no puedo actualizar tanto como quisiera... ok no, pero digamos que si.

Huele a Bicentenario

Estamos en Septiembre, mes de la patria, el mes de México o como sea que quieran llamarle... Ayer [1 de septiembre] cuando entré a mi unidad me encontré con un anuncio que "sugería" que decoraramos los departamentos y pasillos con motivos del mes patrio. Tal vez mi primera prueba de que este "Día de la Independencia" no sería como el de todos los años debió ser la enorme bandera de la entrada; pero bueno, nunca antes nos habían sugerido decorar.

Si vives en México, seguramente has pasado la mayor parte de este año [Sin contar esa parte donde hablaban de fútbol] escuchando sobre el "Bicentenario" del inicio de Guerra de Independencia. Y si eres un poco como yo, seguramente ya te cansaste de que ahora todo sea "Bicentenario".

Aclaro, nada en contra de la fiesta, de hecho, siendo hija de quien soy las fiestas patrias forman una parte importante en mi vida [el año pasado fui a mi primer desfile del 16 de septiembre... y fue genial]; sin embargo, no por eso dejo de cansarme de escuchar lo mismo desde que inicio este año.

La historia jamás me ha gustado, si, me sé de memoria esa frase de que "Aquel que no conoce su historia está condenado a repetirla", pero la historia no es lo mio, claro que sé cosas de la Independencia, no soy la gran experta y la mayoría de lo que sé lo aprendí en los libros de historia de primaria [Que creo que en mi época eran mejores que los actuales]. Pero sé que es una fecha importante, que marco grandes cambios en el país y que muchas personas murieron por la causa.

Creo que lo que no me gusta es el hecho de que tantas personas hayan muerto; las guerras jamás me han gustado, y tal vez todo lo que Miguel Hidalgo quería era ofrecerle un mejor país a las generaciones que venían, pero a veces no dejo de preguntarme si hay algo que celebrar... o si de verdad, a casi 200 años del inicio de esa guerra se cumplió aquello que tantas personas deseaban.

20... 21... 22...

Cumplir años es todo un evento, te haces un año más viejo, o un año menos jóven, según quieras verlo. También puedes decir que eres "un año más vida"; pero el punto es, que cumplir años es una de las cosas que más me emocionan.

20. Cuando cumplí 20 años me sentía triste, fue mi primer cumpleaños desde siempre que no pasaría en Acapulco, ese día lo pase con mis amigos en una comida en mi casa. Ese día murió mi pez beta [Wishcash] y mi mamá me compró otro [Lumineon, que murió hace algunos meses]. Para mi cumpleaños número 20 recibí de regalo a Kumi, quien hace unas semanas sufrió su primera descompostura realmente seria; Kumi ha estado conmigo bastante tiempo... y se ha vuelto parte indispensable de mi vida.

Cuando cumplí 20 años estaba emocionada, el día fue muy bien, y tener 20 años fue maravilloso, simplemente me encantó ese año. Tenía 20 años el 3 de agosto de 2009, el día que terminé mi carrera.

21. Para mi cumpleaños 21 volví a Acapulco, ya era Psicóloga, y estaba disfrutando mis primeras vacaciones sin escuela; mis primas me organizaron una fiesta ese día, la familia, los amigos y los amigos de la familia. Ese día llovió, siempre llueve en mi cumpleaños, llovió el día que nací, por eso la lluvia me gusta tanto.

A decir verdad, a los 21 años me pasaron muchas cosas, este año empezó mal, tuvo sus altas, sus bajas, sus pozos sin fondo... este año tuve muchas pérdidas, físicas, emocionales, simbólicas... pero también gane este año: gane una madre, dos hermanas, gane experiencias y varios amigos. ¿Me gustó tener 21? Si, algunas cosas valen la pena. Tenía 21 años el 30 de abril de 2010... cuando hice mi primer viaje sin mis padres.

22. Debes saber que escribo esto el 9 de agosto de 2010, aún tengo 21; mañana es mi cumpleaños. ¿Qué espero del año que viene?

Aparentemente será mi prueba de fuego, tendré la oportunidad de demostrar que soy capaz de vivir sola... y aparentemente será algo de varios años. También tendré que demostrar que sé aceptar las cosas, y que sé desearle lo mejor a las personas que quiero, a pesar de no estar de acuerdo con sus decisiones, a pesar de que me gustaría que estuvieran conmigo siempre. Esas son cosas que llevo esperando desde el año pasado, pero que por fin se estan haciendo reales.

La verdad, no me gustaría leer el futuro, no siempre es bueno saber lo que te espera, y a mi, me gustan las sorpresas.

Por cierto, está entrada se publicará el 10 de agosto de 2010, a las 9:00am... es todo.

Cuando yo sea grande

Cuando tenía 5 años quería ser maestra, me parecía una de las cosas más geniales del mundo y quería dedicar mi vida a educar a las futuras generaciones.

Cuando tenía 10 años quería ser enfermera, curar a los enfermos y ayudar a las personas a tener una vida larga y sana.

Cuando tenía 14 años quería ser Bióloga Marina, hacer investigaciones, conservar la fauna y cobatir la contaminación ambiental de los mares.

Cuando tenía 16 años quería ser periodista, escribir artículos para revistas, que mucha gente me leyera y plasmar todas mis ideas en papel para compartirlas con el mundo.

Cuando tuve que tomar una decisión, elegí ser psicóloga "Porque quiero ser maestra" era siempre mi razón; la terapia jamás me ha llamado la atención porque siento que no puedo pedirle a las personas que venzan sus resistencias conmigo cuando ni yo misma puedo hacerlo.

Hoy, estoy por cumplir 22 años, no soy ninguna de las cosas que quise ser a lo largo de mi vida, porque no me siento lista para cumplir mi sueño, porque también quiero hacer otras cosas, porque en lo que me siento con la capacidad para ser maestra también quiero experimentar con otros empleos... no puedes saber lo que te gusta si no sabes lo que no te gusta ¿no?

Si hoy tengo que elegir una cosa para ser "Cuando yo sea grande" es seguir soñando, y seguir dando lo mejor de mi, no tanto para los demás, sino para mi misma.

24 de julio

Mañana es 24 de julio, pocas personas saben lo que eso significa para mi desde hace al menos 4 años... El 24 de julio es el cumpleaños de esa persona que me considera su mejor amiga, de esa persona de la que yo no siento poder ofrecerle mi amistad.

Es es el cumpleaños de la persona que más me ha lástimado, y de la persona a la que más he querido; pero esta vez, este 24 de julio es diferente, este 24 de julio quiero regalarle mi amistad, si es lo que quiere intentaré dársela, hace casí un año de todo lo que me hizo llegar a odiarlo, hace casí un año de esas lágrimas que me hicieron arrepentirme de cada minuto desperdiciado pensando en él...

Hoy sé que no fue un desperdicio, la verdad fueron momentos memorables que aún hoy me sacan una sonrisa; simplemente no se pudo, y ninguno de los dos estaba dispuesto a mucho... simplemente así se dieron la cosas, y no se puede vivir anclada en el pasado esperando que las cosas sean como me hubiera gustado.

Él es un gran amigo, es verdad, es confiable y sabe guardar los secretos, y si lo único que me pide para su cumpleaños es una prueba de que podemos ser amigos, entonces creo que ya sé lo que le voy a regalar.

Crecer

Hay muchas cosas que no me gustaría que pasaran pronto... envejecer es una de ellas... bendita sea la contradicción de que me emocione mucho cumplir años y no quiera envejecer...

La verdad no quiero envejecer por mi temor a crecer, mi temor a cambiar y dejar de ser todo lo que soy, todo lo que me gusta ser y empezar a ser un poco más "madura" un poco más "adulta".

Estoy consciente de que ya no soy una niña, estoy por cumplir 22 años, y no es edad para comportarse del modo en que lo hago, pero he visto mucha gente a mi alrededor crecer y "madurar" antes de tiempo, asumir responsabilidades que no les corresponden y hacerse las adultas cuando todavía no saben todas las responsabilidades que el mundo adulto trae consigo.

He visto muchas personas madurar en el momento en que deberían, he visto muchas personas dejar de divertirse por las cosas pequeñas de la vida y empezar a comportarse como adultos, porque los adultos no hacen esas cosas... a veces parece que los adultos olvidaron como divertirse...

Si puedo pedir un deseo de cumpleaños... es no cambiar... seguir siendo... seguir siendo yo... sé que debo aprender a ser adulta, pero si eso significa cambiar y dejar de ser lo que soy... tal vez no valla a ser la adulta más funcional del mundo...

Sin Palabras

No sé que escribir... ya he rechazado tres ideas sobre qué escribir simplemente porque no me gustan, creo que se debe al humor "Emo" en el que he estado las últimas semanas, digo, siempre tengo mis altibajos, pero en esta ocasión es diferente, o yo lo siento así, no estoy segura...


Simplemente esta vez no estoy segura del por qué me siento así, no estoy segura de por qué cualquier cosa que me digan me hace sentir triste, no estoy segura de por qué quiero alejarme de todo lo que me rodea y estar sola, no estoy segura de por qué no estoy segura...


Diría que son demasiadas cosas, mi justificación del año pasado para todo lo que me pasaba, pero no creo que sean "demasiadas" creo que es sólo una, una idea que no sé si es real, una suposición infundada, un miedo oculto que "parece" se está haciendo realidad, pero que no me atrevo a comprobar...


A veces desearía entenderme a mi misma, no sé sobre qué escribir, no tengo un tema, no tengo algo que me guste o llame la atención... y si lo tuviera no podría escribir porque las palabras no quieren salir...


Esta fue mi entrada No. 100, es todo.

Harry Potter y Twilight

Si, la batalla épica (?) entre dos sagas que no tienen [a mi parecer] absolutamente nada en común llega al Mundo de Kia... ¡oh si! aquí va a correr sangre (?).

Pues ¿Qué decir? la verdad aún no logro entender el por qué algún genio malvado decidió que estas sagas tenían algo en común y comenzó a compararlas, provocando que la mayoría de los fans de Harry Potter no quieran saber nada de Twilight ni por accidente.

Yo soy fan de ambas sagas, respeto cualquier critica que puedan hacer sobre cualquiera de las dos, y las defiendo cuando están siendo injustos, pero ambas me gustan; estoy consciente que ambas tienen cosas geniales y algunas no tan geniales, pero no las comparo, a mi parecer no tienen nada que ver.

Una historia de vampiros

Fans de Harry Potter, no me maten por ponerla primero. Gracias.

Twilight, la primera vez que escuche de la saga fue en una noticia de HarryLatino en la que decían que Robert Pattinson [Cedric Diggori en HP] sería el protagonista de la misma; en ese momento no me llamo la atención, si mal no recuerdo sólo hice un comentario de que era bueno que buscara otras cosas o alguna tontería por el estilo, pero no más, ni siquiera me puse a investigar qué era Twilight.

Corría octubre de 2008 cuando escuche de "Crepúsculo", la siempre fiel Wikipedia me informo que era una historia de vampiros conformada por cuatro libros ya publicados [debo aclarar que los vampiros jamás han atraído mi atención, para mi los vampiros dan miedo y no me gustan las cosas que dan miedo]; vi el trailer de la película y llamó mi atención, "tengo que ir a verla" me dije, pero no planeaba hacerlo sin haber leído los libros, y no planeaba comprar los libros sin tener la seguridad de que me iban a gustar; así que recurrí a mi amiga Shelem, ella me proporciono un link para descargar los cuatro libros, leí el primero y no pude evitar leer los demás, me tomo 2 semanas y media acabar con los 4 libros [principalmente porque el último se me hizo eterno].

Fui a ver la película, 3 veces si mal no recuerdo, fui a ver New Moon [4 veces], e iré a ver Eclipse, estoy al pendiente de las noticias, pero estoy consiente de que no es una buena historia... la chava enamorada del tipo perfecto e irreal [que para mi gusto es demasiado sobreprotector/acosador], simplemente los protagonistas no me gustan, estan obsesionados el uno por el otro y no les importa nada más; eso no es amor.

Pero tiene sus partes buenas, tiene personajes que me encantan como Alice y Emmet, tiene situaciones emocionantes [como las peleas jajaja], es una historia entretenida, no más, para pasar el rato pero no para pasarte soñando con un novio vampiro acosador; porque resulta que el príncipe azul ahora viene en un volvo.

La magia

Harry Potter, conocí la historia de "El niño que vivió" cuando tenía 13 años, era el año 2001 y yo estaba viviendo en Sinaloa; siempre me han gustado las historias de magia, magos y demás, así que no pude evitar rogar porque me llevaran al cine en cuanto la vi anunciada en televisión.

En esa época no era muy afecta al Internet, así que no tenía la más mínima idea de la película estaba basada en un libro, ni que Harry Potter era un fenómeno mundial, sólo era una película de un niño normal que de un día para otro descubrió que era mago [confieso que aún ahora vuelvo a ver la película y no puedo evitar impresionarme por cada detalle de ella].

Las películas siguieron y yo seguí moviéndome de lugar, vi La cámara de los secretos aquí en el D.F. y la que [hasta el momento] es mi película favorita El prisionero de Azkaban en Acapulco; para ese entonces yo ya sabía que había más libros y los quería todos, pero aún no me había comprado ninguno. Compré mi primer libro de Harry Potter [El prisionero de Azkaban] unos meses antes del estreno de El Cáliz de Fuego, y decidí que los quería todos; después me compré El Cáliz de fuego, el día del estreno de La orden del Fénix mi papá me regaló el libro; y después mi mamá me ayudó a pagar El misterio del Príncipe [Y aún odio a Salamandra por no dejarle: Príncipe Mestizo]; me compré La piedra filosofal en una feria del libro y fui de las primeras en la fila cuando salió a la venta Las reliquias de la Muerte [El único libro que me falta es el que digo que no me gusta: La cámara de los secretos]; también estuve el día que salieron a la venta: Los cuentos de Beedle el Bardo y estoy esperando que lleguen a México los libros de estudio.

Gracias a Harry Potter he conocido muchas cosas, ayer en el twitter alguien puso que sin Harry Potter no tendría blog, twitter, tumblr, facebook, ni amigos online, y yo estoy de acuerdo con eso. Hoy tengo 21 años, y casí 9 años después de que conocí al niño que vivió me estoy dando cuenta que la saga está por terminarse... Las reliquias de la Muerte parte 2 sale el siguiente año... ¿Y después? Harry Potter para mí seguirá hasta que muera, y si tengo hijos espero que les guste la saga, porque hay gente que creció con Harry, porque hay gente para la que Harry es más que un amigo, porque Harry forma parte de mi vida y de la de muchos más.

Fin.

Creo que nunca había escrito tanto, pero sólo dejénme decir algo más: no comparen, las sagas no tienen nada que ver entre si, son cosas completamente diferentes; si tengo que decir cuál me prefiero sólo diré lo siguiente:

Me gusta Twilight, pero Amo Harry Potter.

La Heredera

Esta mañana comencé a leer "La Heredera" de Andrea Chapela, y deje que Irene  me llevara a conocer Vâudïz y a la princesa Nannerl; su vida, sus sueños y la mágia que se encierra dentro del mundo me atrapó de inmediato.

Me gusta mucho leer y la literatura de este tipo es mi favorita, pero hacía mucho que un libro no me atrapaba de este modo, [el último fue "Orgullo y Prejuicio" de Jane Austen], cuando eso me pasa quiero leer más y más y simplemente no puedes dejar el libro, quieres saber que pasará cuando pases a la siguiente página, cuando pases al siguiente capítulo, y dejarlo sólo te hace imaginar los distintos rumbos que la historia puede tomar.

Pero quiero tomarme las cosas con una poca de calma, hay que disfrutar el momento, y dejar que el libro valla poco a poco revelandonos los secretos.

De momento llevo la mitad, y si puedo mañana lo terminaré, lo malo es que la saga de Vâudïz es una tetralogía, y aún no termino el primer libro y ya no puedo esperar para tener en mis manos "El Creador".

Dejar que los mundos creados por otras personas nos atrapen es una forma de huir, y en cierto modo me identifico con Irene, supongo que por eso estoy tan ansiosa por saber que pasará con ella, con Nannerl y con ese mundo tan maravilloso que se ha creado.

Simplemente

Creo que perdí el interés en los hombres; simplemente me  he cansado de esperar, de buscar, de arriesgarme, de luchar, de fallar y de ser lastimada… simplemente ya me cansé de tratar de encontrar a alguien que me demuestre que las personas raras también podemos ser felices.

Apóyate en Mí

Benditas Crisis Existenciales que te hacen darte cuenta que no puedes ir por la vida sin necesitar a nadie, y que también te ayudar a darte cuenta que hay personas dispuestas a ayudarte a salir adelante siempre...

Queramoslo o no, no podemos vivir alejados del contacto humano, no podemos simplemente no necesitar un poco de apoyo de un amigo, un familiar o, en ocasiones, alguien que simplemente va de paso por la vida y hace o dice algo que te hace darte cuenta de que hay que seguir luchando.

Simplemente hay cosas que no podemos resolver por nosotros mismos, hay cosas que nos superan una y otra vez, y es entonces cuando necesitamos a alguien que esté ahí echándonos porras y diciéndonos que ¡Si se puede!; es cuando necesitamos que alguien nos sostenga y nos ayude a levantarnos, o evite que caigamos, es cuando necesitamos un apoyo.

Pero claro, pasa lo mismo que con las personas que no saben escuchar... no todas las personas pueden ser un apoyo, en ocasiones yo misma siento que no estoy apoyando a mis amigos, que a veces las cosas que les pasan a ellos son más grandes que los dos juntos y no podemos contra ellas...

Pero siempre hay alguien ahí que te apoya, siempre hay alguien que te hace darte cuenta que sí ayudas a las personas, a veces sin darte cuenta [que dicen que es lo que más vale]; y siempre hay alguien a quien le dedicas tu más sincera sonrisa mientras le das las gracias [aunque no se lo digas de frente] por haber estado ahí en el momento en que más lo necesitabas.

Gracias, por estar ahí, tal vez no físicamente, pero estás ahí.

Colección de Madres

Hoy es el Día de las Madres, como hace un año, toca entrada especial... no puedo evitarlo, mi mamá es de las personas más importantes en mi vida, simplemente sin ella no estaría yo aquí.

Pero resulta que mamá no es la que da la vida, sino la que educa y te ayuda a ser una mejor persona, por eso yo tengo muchas mamás y hoy me toca hablar de ellas.

Mi mamá, mi momo, mi ma... es la que me dio la vida y ha formado parte de ella desde el principio, en los días tristes, en los días molestos, y claro, los felices, se enorgullece cuando lo merezco y siempre tiene algo que decir,  sin mi mamá mi vida no sería lo que es y me gustaría que estuviera conmigo siempre, aunque esté enojada, aunque me regañe, aunque se queje de que paso demasiado tiempo aquí... la quiero como a nadie en este mundo.

Mi abuelita, cuando era niña mi mamá trabajaba, así que ella se encargaba de cuidarnos a mi y a mis hermanos, siempre estaba al pendiente de nosotros y aún cuando nos hemos hecho "independientes" de ella siempre está ahí preguntandonos por nuestras vidas e interesandose por lo que hacemos.

Mi tía Milla, desde hace algunos años paso mis vacaciones en su casa, ella se ha vuelto mi mamá de vacaciones, debido a que no suelo pasarlas con mis padres y es ella la que se encarga de mi, de que coma, de que no este de floja y de que las personas a mi al rededor no me molesten. La quiero mucho, y lo único que podría decir que me molesta de ella es el hecho de que apoye a la única persona que siento que en verdad me odia.

Yaz; Yaz no es mi tía, ni mi abuelita, nisiquiera es mayor que yo... es mi prima, una prima que tomo la responsabilidad sobre mi y que es más madura a su edad de lo que tal vez yo valla a ser nunca; recuerdo que la adopte como mi mamá porque siempre me decía: "Ay hija, ¿qué voy a hacer contigo?"; cuando estoy en Acapulco y me enfermo ella es la primera en enterarse y estarme cuidando, es mi mamá/doctora, y una de mis mejores amigas.

Kaori, aún recuerdo el día que decidio adoptarme como su hija, todo sucedio entre el twitter y el msn y fue tan rápido que cuando menos me dí cuenta ya era su hija oficial; ella me da buenos consejos y me lee cuando más lo necesito, si estoy en crisis es la primera persona en la que pienso [en parte porque me es más fácil encontrarla]; y siempre sabe que decirme para hacerme sentir mejor... lo de "madre" es sólo un título, la considero más mi amiga que otra cosa.

Ellas son las personas a las que considero mis madres, y las personas a las que sin duda voy a felicitar este día, porque todas me han enseñado algo y han hecho mi vida más brillante.

Duele el amor

El lunes venía escuchando una canción en el coche: "Mujeres Divinas", para los que se la sepan, en esa canción hay una parte que dice: "Se tiene que sufri cuando se ama", esto me dejo pensando... ¿Por qué se tiene que sufrir?, ¿No se supone que el amor es mágico, bello y maravilloso?

El amor duele, es verdad, duele más cuando no es correspondido, pero si las dos personas sienten lo mismo ¿Por qué sufrir?, ¿Por qué no ser simplemente feliz al lado de quien se ama?

Porque también resulta que no es lo mismo querer y amar [si, también hay una canción que habla sobre eso]... Hazuki me preguntó hace un tiempo si alguna vez había amado a alguien, la verdad si nunca sé cuando estoy enamorada ¿cómo voy a saber si amo a alguien?... pero yo si soy de las personas que creen que no se puede amar a alguien que no corresponde ese sentimiento [ya no tanto el "amar" pero de mínimo que te quiera], por eso le contesté que hasta el momento no he amado a nadie [no de forma romántica al menos].

Sólo una vez e querido tanto a alguien que llegó a causarme dolor... no es una sensación agradable sentirte triste aún estando con la persona que quieres [y que dice que te quiere], sentir esa presión en el pecho que te desespera, y el dolor de querer estar siempre con esa persona... ¿Ese es el amor que dicen que duele? Porque a mi no me parecio tan maravilloso...

No me considero masoquista, y en definitiva, prefiero evitar el dolor que provocan esta clase de sentimientos; pero si para amar es necesario sufrir... empiezo a dudar que el amor sea la cosa más maravillosa del mundo.

Consejos

Ya dije anteriormente que pocas personas saber escuchar, pero que la mayoría son buenas para hablar... bueno, todos los seres humanos nos comunicamos y todos tenemos una opinión respecto a cualquier cosa... en esta ocasión, respecto al amor.

Cuando alguien está sufriendo por alguna cuestión amorosa todos somos sabios consejeros, bueno, tal vez no "sabios" pero sí consejeros; todos sabemos que haríamos o diríamos en esas situaciones, todos tendríamos siempre la respuesta correcta, todos sabemos de qué se trata el amor, y todos tenemos una palabra para hacer entender a las personas sus errores, como evitarlos o como solucionarlos...

Hasta que nos pasa a nosotros. Escuche hace un tiempo que "Hasta la mujer más segura se vuelve insegura cuando se trata de amor" y es verdad, cuando somos nosotros los que estamos pasando por eso no sabemos que hacer, que decir, cómo reaccionar... y vamos y recurrimos a las personas a quienes aconsejamos, y vamos y les preguntamos que harían ellos en estas situaciones... y ellos se vuelven los expertos en el amor... y ellos nos dan consejos a nosotros.

Es más fácil dar consejos cuando tú no estas viviendo esa situación, es muy fácil decir: "haz ésto" o "di ésto" o "yo hubiera hecho..." cuando tú no estás pasando por eso... pero cuando te pasa es cuando te das cuenta de que no es tan fácil... porque en el amor [como aparentemente en la vida] nada es fácil.

Aclaro: No me quejo de los que me dan consejos, de hecho me gusta mucho escuchar las distintas [o similares] opiniones que los demás tienen respecto a cualquier tema, yo misma soy consejera cuando se me requiere, sólo estoy diciendo que es fácil dar consejos, pero que es díficil saber que hacer cuando vives las situaciones que se te hacían fáciles de resolver...

Díselo

"Ya dile que te gusta", "De seguro también le gustas", "No tienes nada que perder", "No creo que te deje de hablar"...

Mi cabeza se ha llenado de ideas y más ideas sobre la reacción que tendrá si le digo lo que siento... por experiencia sé que si no siente lo mismo se alejará; no es agradable perder a la persona que quieres sólo porque tus sentimientos cambiaron, no es agradable repetirte después que debes aprender a quedarte callada.

Por mí, me tomo 5 minutos de sinceridad, voy y se lo digo, pero no veo el caso... no sé qué siente, "dicen" que siente algo por mí, [algo más allá de la amistad], yo lo dudo y generalmente mis suposiciones respecto a los sentimientos son correctas; así que no me caería mal hacerles caso al menos por ahora.

Por otro lado... ¿Por qué tengo que decírselo yo? Yuuko me habló hace un tiempo de los "Sentimientos desbordados", cuando guardas algo demasiado tiempo llega un momento en el que simplemente no aguantas más, y lo sacas... sin pensar en las consecuencias. Yo he llegado a eso, no es agradable y los resultados son catastróficos, y no quiero pasarlo otra vez.

Pero no quiero decirle, en parte porque tengo miedo, no sé que sienta o piense de mi; no sé qué hará si se lo digo... y en parte porque sigo preguntándome "¿Por qué tengo que decírselo yo?"; si él sintiera algo por mi me lo diría... ¿o no?, ¿tampoco sabría qué hacer?, ¿También sentiría miedo?

La verdad en estos momentos tampoco quiero decirle nada porque me gusta como estamos, me siento feliz y no quiero cambiar nada... tal vez cuando me harte me arme de valor y se lo diga... o tal vez me ganen los sentimientos y lo saque sin pensarlo...

Día Mundial de la Poesía

A mi me lo presentaron esta semana como "Día Mundial de los Poetas" pero la siempre confiable Wikipedia dice que se llama Día de la Poesía... aunque básicamente [al menos para mí] tiene el mismo sentido, un Poeta escribe Poesía.

Dicen por ahí de que:
"De músico, Poeta y Loco todos tenemos un poco"

No sé si así sea, la verdad no considero tener talento músical, pero claro, estoy loca como considero a la mayoría de las personas... y Poeta... no me consideraria Poeta, escribia cuando iba en la prepa [2005] fue la época en la que más me dedique a escribir "Poemas" sobre lo que me estaba pasando, sobre lo que estaba sintiendo... durante la universidad no solía escribir mucho, sólo escibia cuando algo interesante ocurria, usaba la poesía más como una forma de sacar todo lo que me estaba lastimando, todo lo que no entendía.

 No suelo publicar lo que he escrito en ningún lado, cuando estuve en la prepa y parte de la universidad publicaba algunas de las cosas escritas en Pikaflash, pero deje morir ese tema porque deje de escribir, y si no me gusta como queda algo escrito al primer momento mejor dejo de hacerlo.

El siguiente ¿Poema? [la verdad nunca he considerado poemas a lo que escribo, pero no sé de que otra forma llamarles] lo escribí el 17 de febrero de 2005, y habla de algo que me está haciendo pensar ultimamente.

Hola

¿Sabes lo qué es capaz de hacer un "Hola"?

Puede mover mi corazón,

Hacerme perder la razón

Me hace pensar muchas cosas.

¿Qué hay encerrado en un "Hola"?

¿Amor, amistad, o algo más?

Eso dependerá de lo que quieras expresar,

Un "Hola" dice mucho, si lo sabes utilizar.

¿Por qué me dices "Hola"?

¿Por qué me consideras tu amiga?

¿Por qué acaso soy algo más?

¿Por qué te gusta saludar?

¿Por qué te respondo el "Hola"?

Porque es mejor que sepas,

Que realmente me importas.

Te respondo el "Hola"

Porque me gustas. ¿No se nota?

Estoy regañandome en el Twitter por escribir estas ñoñerías, pero tenía 16 años, mis ideas de la vida y el amor eran un tanto diferentes de lo que son en la actualidas, después de todo... en 5 años pueden pasar muchas cosas.

Hace mucho que no escribo nada, el último año me dedique a pasar a otra libreta mis poemas y a corregir algunos que no me gustaba como quedaban... pero en este momento me dieron ganas de escribir nuevamente... ¿Quién sabe? Tal vez dentro de otros 5 años me de cuenta de que nuevamente mis ideas han cambiado.

17 de Marzo

Es 17 de Marzo, ya han pasado 11 años, y sigues estando en mi recuerdo... el año pasado, por estas fechas me deprimi mucho... y escribí lo siguiente... porque el año pasado, como este año y los anteriores, sigues estando en mis recuerdos.

Sé que tratar de explicarme después de tanto tiempo es inutil, sé que decirtelo ahora no tiene sentido; sé que de hecho, habertelo dicho hace 10 años no hubiera cambiado absolutamente nada. Pero siento que debo hacerlo.

Sé que debo dejar de esperarte, sé que por más que yo lo desee no vas a volver, sé que estás en un lugar mejor y que debo salir adelante, sé que ya debo dejarte ir.

Porque tú no volveras, porque no me levantaré una mañana y veré tu sonrisa, y porque tú ya no estás aquí; dilo, si, en este mundo, esta dimensión, sólo no estarás, sólo no volverás.

No pronunciarás mi nombre, no me dirás "Hola" no me miraras de nuevo mientras me hundo nuevamente en las sombras que me provoca tu ausencia, y tu cuerpo ya descansa, y tu alma no está aquí... pero no me pidas que te olvide porque aún no aprendo a estar sin ti.

Sé que estas en un lugar mejor, que merezco ser feliz, sé que desde el cielo me sonries, como yo te sonrio a ti, y que algún día estás palabras tendrán sentido, sé que algún día te podré dejar ir.

Adelante Corazón

Siempre me pasa, siempre que siento que me empieza a gustar alguien me enojo con mi corazón y le digo: "Tonto corazón, ¡no te enamores!" obviamente no funciona, me ignora y hace lo que quiere, luego lo lastiman y entonces tengo que tratar de repararlo... pero está vez no... esta vez le digo: "Corazón, puedes sentir..."

Corazón, puedes sentir, yo apoyaré esa decisión...

Puedes seguir en la confusión e indecisión sin atreverte a dar el paso, yo te apoyaré concietente de qye que pronto encontraras el camino por el cual conducirte, y cuando lo hagas, no dudaré en seguirte.

Puedes darte cuenta que todo está en tu imaginación, que sólo lo ves como amigo y le deseas lo mejor; si es este el caso espero que te des cuenta, que como amigo lo vale y que espero que nunca cambie. También espero que entiendas que no tiene nada de malo no sentir amor, porque también la amistad te puede hacer feliz.

     Si te decides por el NO, espero que dejes las ilusiones, espero que dejes los sueños, porque así no podrás ser feliz; espero que tampoco llores, no perdiste nada más que esa extraña confusión que no te dejaba estar en paz.

Si la respuesta es SI ¡Ay Corazón! ¡Qué valiente! Has dado un paso adelante, ¡has levantado la frente!. Sé que seguir no es sencillo, sé que has sufrido dolor, pero otra vez querido amigo, estás buscando el amor.

      No hace falta decirte, que tienes que ser prudente, tienes todo mi apoyo, pero no quiero que olvides que "lo que tenga que pasar pasará", sé que sentirás cariño, sé que no te querras contener, sé que si te corresponde no dejarás de crecer...

     Espero corazón, que tengas cuidado, que no te dejes llevar, espero que él sea el indicado, espero que no te valla mal, no todos los hombres son sinceros, no todos los hombres dicen la verdad, no todos los hombres te aman, no todos los hombres saben amar.

Sé que tomarás la decisión correcta, sé que lo harás con sinceridad, sólo deseo corazón mio, que no te vuelvan a lastimar.

1 año

Un año de aventuras, ideas, locuras, esperanzas, deseos, sueños...

Un año de amor, desamor, tristeza, lágrimas, risas, felicidad...

Un año de amistad, un año de vivir sin saber que esperar...

Un año de levantarse cada día sólo con la esperanza de que tal vez se pueda ser feliz.

Este año se ha ido volando, soy un año mayor de cuando empezé a escribir, soy un año más vida de lo que era aquel 7 de marzo... soy un año más completa de lo que era hace un año.

Ha sido un año muy largo, ha pasado de todo y muchos pensamientos se quedaron grabados sobre la página WEB que es este lugar...

Este año tuvo su mágia, tuvimos mucho que celebrar y mucho por lo cual llorar... este año que "El Mundo de Kia" se dio a conocer más allá de los límites de Pikaflash, tuve la oportunidad de conocer genter maravillosa, este año perdi gente maravillosa... este año no lo cambiaría por nada del mundo.

El Mundo de Kia es mi mundo, es un mundo en el que los sueños, las ideas, las ilusiones, los pensamientos, los sentimientos, la amistad y el amor conviven día con día, entrada con entrada, porque mi mundo soy yo y este mundo cambia tanto como yo.

El Mundo de Kia agradece tu visita, agradece que te quedes o que simplemente pasees por él el tiempo que creas conveniente, el Mundo de Kia agradece que hayas compartido este año, estos meses, estos días con él... y espera que vuelvas pronto.

Nacimiento del Mundo

El 7 de marzo de 2009, a las 14:50 pm escribí la primera entrada en "El Mundo de Kia", una entrada tonta, a mi parecer, porque no sabía bien lo que quería escribir, de hecho no estaba segura de si quería tener un blog, o de si podría con la responsabilidad de tener uno...

Apenas había cerrado lo que durante 2008 fue el "Pikablog" un espacio dentro de los Foros de Pikaflas en el que los usuarios escribian lo que quería y en el que ellos mismos comentaban lo escrito... en esa época decidi crear "El Mundo de Kia" [La imagen es el logo que usaba en ese entonces] en el que escribia sobre lo que pensaba, sobre lo que quería, en el que me explayaba bonito sobre cualquier tema irrelevante que aconteciera en mi vida.

Tengo muy buenos recuerdos de esa época por que los comentarios eran un verdadero campo de batalla en el que todos hablaban sobre todo y se volvían un verdadero chat en contra del escritor, de algun usuario, o a favor de todo lo que se escribia en ellos.

Mi última entrada en "El Mundo de Kia" fue el 8 de enero de 2009, unos días después el Pikablog cerraria por "remodelación", remodelación que por cierto todavía no termina... me tuve que resignar y cree mi cuenta de Gmail para poder utilizar este servicio.

El "Mundo de Kia" surgio porque escribo sobre lo que yo quiero, escribo sobre lo que pienso, sobre lo que siento, sobre lo que veo, sobre lo que escucho... o sobre mis luchas internas contra mi y mis resistencias... el "Mundo de Kia" soy yo, lo que quiero, lo que odio, lo que me interesa o lo que es irrelevante... el "Mundo de Kia" es contradictorio como yo, el "Mundo de Kia" más que mi vida, es mi modo de vivir.

No Escuchar

Hay dos clases de personas en este mundo: las que saben escuchar y las que no.

Todo el mundo necesita ser escuchado, todos tienen una historia que contar, todos quieren decir algo, el problema es que las personas que escuchan son menos que las quieren hablar.

Saber escuchar no es sencillo, se debe poner atención a lo que el otro está diciendo, no basta oir las palabras, hay que entender el sentido y los sentimientos que las persona transmite o quiere transmitir.

A mi me gusta creer que soy de las que saben escuchar, no soy mucho de hablar con las personas, pero me gusta escuchar y poner atención a lo que tienen que decir, todos tienen historias interesantes que escuchar.

Pero ultimamente he hablado mucho, he tenido mucho que decir y muy pocas personas que escuchen, me he dedicado en centrarme en mi y en lo mucho que tengo que decir que me he olvidado de escuchar a los que están a mi alrededor y me he concentrado en decir, decir y seguir diciendo.

Cuando no tengo quien me escuche escribo... tal vez no con la esperanza de que alguien me lea y me de un consejo, sino por el simple hecho de sacar eso que que está tratando de enloquecerme, pero ultimamente ni el papel me ha sido muy útil, he tenido algunos bloqueos y no he podido escribir todo lo que quiero... por eso me dio por hablar, porque se me acabaron las opciones y aún tengo mucho que decir.

Sueños

"¿Quién es más feliz? ¿Quién continúa soñando o quién despierta del sueño?"

-Edel [Princess Tutu]

"Yo soy más feliz soñando", dije el sábado antes de irme a dormir... de haber sabido que los sueños que tendría esa noche iban a ser tan raros no lo hubiera puesto... ¿De verdad se es más feliz en los sueños?

La verdad hoy no lo creo... soñar es bonito, si, pero no todos los sueños son agradables, no todos los sueños te dejan esa sensación de que la vida tal vez es mejor, no todos los sueños te despiertan ese deseo de no volver a despertar jamás.

Siempre se tiene que regresar a la realidad, siempre nos despiertan del sueño y nos regresan al mundo real... no se puede soñar para siempre, no se puede tener en los sueños la vida que deseamos, la vida que esperamos, la vida que no tenemos al despertar... dicen que si quieres que tus sueños se hagan realidad debes despertar... Pero ¿Para qué despertar? A veces la realidad no permite que tus sueños cobren vida, a veces la realidad sólo sirve para que te des cuenta de que el mundo no pertenece a los soñadores...

A veces soñar no es suficiente... a veces huir al mundo de los sueños no es la solución a los problemas... simplemente no se puede huir de ellos... soñar es una escapatoria de la realidad, pero los sueños también forman parte de la realidad... los sueños son la vida, aunque se nos valla la vida en soñar...

Bueno... citando a Lewis Carrol y aprovechando que viene el esteno de Alice in Wonderland... yo sólo digo: "¿Qué es la vida si no un sueño?"

Neptuno

Quiero regresar a Neptuno.

Hace un tiempo, platicando con Lestat sobre lo complicado que es para nosotros tener alguna relación con alguna persona, llegamos a la conclusión de que simplemente no somos de este mundo... él no supo decir a donde pertenece, pero yo si: Neptuno.

¿Por qué Neptuno? Porque es azul, porque está relacionado con el agua y esta lo suficientemente lejos de la tierra y de las cosas de las que me gustaría huir de este mundo.

En mi Neptuno en realidad no hay muchas cosas, sólo yo y mis pensamientos, sólo yo y lo que me hace ser feliz, sólo yo y las personas sin las cuales mi vida no valdría la pena...

Querer regresar a Neptuno no es querer regresar a un lugar, es querer regresar a esa etapa de mi vida en la que las cosas valían la pena, es querer regresar a los momentos felices y dejar ir por fin esos momentos que sólo me hacen sentir mal. Querer regresar a Neptuno es querer escapar de todo lo que se me ha juntado ultimamente... es querer volver a ser la que era antes de que todo esto pasara.

No Lastimar

A todos nos han lastimado alguna vez en la vida, todos hemos sufrido o hemos visto sufrir a una persona a la que queremos... y no es una sensación agradable, deseas no pasar por eso, o no volver a vivir algo así.

Dicen que el sufrimiento es parte de la vida, dicen que el sufrimiento nos ayuda a crecer, y, en ocasiones, nos ayuda a darnos cuenta que seguimos viviendo.

Es triste y doloroso cuando alguién a quién queremos nos lastima... pero ¿Qué hacer cuando tienes que herir a quien te quiere?, sabes que no correspondes lo que siente, y sabes lo que es que no te correspondan... pero, ¿Cómo se lo dices?.

Como a ti no te gusta que te lastimen tu no quieres lastimar a ese persona que te quiere, ¿Y qué haces?, le das alas, le sas esperanzas y le haces creer que tal vez si sientes algo por él... ¿Para qué? ¡Para no lastimarlo!. En nuestro afan de no lastimar a las personas terminamos causando mucho más daño del que podríamos tener la intención de hacer, porque nosotros no queremos causar daño.

Sé que no es fácil decir "no te quiero", pero a veces es preferible un minuto de sinceridad que una vida de mentiras; yo no suelo enfrentarme a este tipo de situcaciones, no suelo tener que pensar en si es mejor decirle a alguien que no siento nada en lugar de darle una esperanza... sólo he pasado dos veces por eso y elegí decir la verdad. Prefiero ser sincera porque es lo que me gustaría que hicieran conmigo, prefiero que me digan "no te quiero" a que me hagan ilusiones que sólo son eso, ilusiones, y que cuando se enfrentan a la realidad terminan lastimando y causando daños que no son sencillos de superar.

Valentine's Day

Bueno, yo planeaba hacer una entrada para quejarme de la cursileria de algunas parejas... pero no puedo... no me salen las palabras, no tengo inspiración para quejarme... simplemente ¡no puedo! Y no tengo la más minima idea del por qué...

Mi amiga Onpu dice que es porque nunca había pasado un 14 de febrero enamorada... la verdad no estoy segura de que eso sea así... pero no soy correspondida, así que debería tener motivos para quejarme; peor aún, ¡recien me rompieron el corazón! Si no es motivo suficiente para odiar el día de San Valentín entonces no sé que puede serlo.

Como sea, hoy no vengo a quejarme de este día... hoy vengo a desearles un Felíz Día del Amor y la Amistad, aunque crea que son cosas que deben celebrarse todos los días, espero que se la pasen bien con su pareja, con sus amigos, o ustedes solos... espero que, aunque no celebren este día, sea un día inolvidable, como deben ser todos los días de su vida.

San Valentín

Oh si, ya casí es 14 de febrero... y ya casí es el día de San Valentín... el otro día estaba pensando en escribirles alguna queja sobre este día, pero me puse a pensar: "¿Quién demonios es San Valentín y por qué el 14 de febrero lleva su nombre?"

Pues bien, la siempre fiel y confiable Wikipedia me ilustro al respecto, según entendí que se refiere a tres martíres [los martíres siempre mueren de forma violenta y dolorosa] cristianos llamados "Valentín", hay una historia que dice que Valentino educo a una jóven llamada Julia, que no podía ver, y que gracias a que él la educo y la enseño a orar ella recupero la vista; él le mando una carta poco antes de su muerte [que fue el 14 de febrero], que firmo como "Tu Valentino" [¿o Tu Valentín?]

Otra que encontré es una que dice que San Valentín era un obispo que casaba a las parejas por la religión católica cuando estaba prohibido, así que fue ejecutado cuando le dijeron que se arrepintiera y no lo quiso hacer, si, también murio un 14 de febrero.

¿O sea que celebramos la muerte de dos hombres cuyo único delito es ser catolicos? Vaya, y yo que decía que el 14 de febrero era el día más romantico del mundo.

Eros & Psique

Bueno,  ya viene San Valentín [recuerdenme contarles sobre él], así que voy a ponerles una historia tan antigua como el tiempo (?), Eros y Psique, el amor de un Dios y una humana,  el Amor y el Alma... es hora de empezar a ser romanticos... es hora de conocer como aman los Dioses...

Versión de Apuleyo [Metamorfosis (El asno de oro)]

Psique era la menor y más hermosa de tres hermanas, hijas de un rey de Anatolia. Afrodita estaba celosa de la belleza de la mortal, pues los hombres estaban abandonando sus altares para adorar en su lugar a una simple mujer, y así ordenó a su hijo Eros que la hiciera enamorarse del hombre más feo del mundo, lanzándole una flecha de oro oxidado. Pero el propio Eros se enamoró de Psique, lanzó la flecha al mar, la raptó y se la llevó volando hasta su palacio. 

Para evitar la ira de su madre, una vez que tuvo a Psique en su palacio, Eros se presentaba siempre de noche, en la oscuridad, y prohibió a Psique cualquier indagación sobre su identidad. Cada noche, en la oscuridad, se amaban. Una noche, Psique le contó a su amado que echaba de menos a sus hermanas y quería verlas. Eros aceptó, pero también le advirtió que sus hermanas querrían acabar con su dicha. A la mañana siguiente, Psique estuvo con sus hermanas, que le preguntaron, envidiosas, quién era su maravilloso marido. Psique, incapaz de explicarles cómo era su marido, puesto que no le había visto, titubeó y les contó que era un joven que estaba de caza, pero acabó confesando la verdad: que realmente no sabía quién era.

Así, las hermanas de Psique la convencieron para que en mitad de la noche encendiera una lámpara y observara a su amado, asegurándole que sólo un monstruo querría ocultar su verdadera apariencia. Psique les hizo caso y encendió una lámpara para ver a su marido. Una gota de aceite hirviendo cayó sobre la cara de Eros dormido, que despertó y abandonó, decepcionado, a su amante.

Cuando Psique se dio cuenta de lo que había hecho, rogó a Afrodita que le devolviera el amor de Eros; pero la diosa, rencorosa, le ordenó realizar cuatro tareas, casi imposibles para un mortal, antes de recuperar a su amante divino. Como cuarto trabajo, Afrodita exigió a Psique que fuera a buscar un cofre al Hades (Infierno). Cuando consiguió llegar allí, Perséfone, diosa de la ultratumba, le dijo que lo que había en el cofre era sólo para Afrodita. Psique, tentada por el poder que podría darle lo que había en ese cofre, olvidó que la curiosidad ya había arruinado una vez su vida, y lo abrió, pero en vez de encontrar poder, encontró sueño eterno. Psique cayó en la hierba, dormida para toda la eternidad. Pero Eros, finalmente apiadado de su amada, la rescató. Tiempo después, Afrodita y Psique hicieron las paces, y permanecieron junto con Eros en el Olimpo.

 Y vivieron felices para toda la eternidad... hay versiones que dan un final trágico a esta historia, un final en el que el alma de Psique vaga aún por nuestros tiempos en forma de mariposa [El alma, según la leyenda, tiene forma de mariposa nocturna] al rededor de las lamparas, porque está buscando, con ayuda de la lampara, a su amado Eros.

Mejores Amigos

El miércoles D me mando un mensaje y me dijo algo que me ha tenido pensando... "Tu y yo somos los mejores amigos", no es por el hecho de que me lo dijera y me haya bajado el animo ya que me elimino cualquier esperanza de una oportunidad con él [que en este momento ya no quiero], sino porque me hizo cuestionarme: "¿Somos los mejores amigos?".

Es cierto que quiero mucho a D como amigo, es alguien con quién puedo hablar y quién me hace sentir bien con su presencia, pero no lo considero mi "mejor amigo"... de hecho... tendría que definir qué es para mi un "mejor amigo".

Un mejor amigo es alguien con quien puedes hablar de todo, sin excepciones, y es la primera persona [hombre, en este caso] en la que piensas cuando te ocurre algo relevante [o irrelevante] en tu vida; un mejor amigo es tu paño de lagrimas, tu consejero, tu confidente, y alguien en quien puedes confiar... es algo así como un novio sin las desventajas de tener un novio.

Y esa persona no es D para mi... no es el primer hombre al que yo recurriria si me pasara cualquier cosa, no es a quién le contaría mis penas, no es mi confidente... es mi amigo, si, pero no es mi mejor amigo.

¿Quién es mi mejor amigo? no tengo, tenía uno hace unos años... pero nos peleamos por una tontería, dicen que la amistad entre un hombre y una mujer es imposible, pero no es verdad, yo he tenido muchos amigos, algunos mejores amigos incluso... pero me he dado cuenta de que esa clase de amistades no son imposibles.

Ya no tengo un mejor amigo, ya no tengo a quién recurrir si me siento triste, decepcionada de la vida... ya no tengo quien me regañe o de consejos desde el punto de vista masculino... ya no tengo esa alma gemela a la que nunca amare... y extraño tener uno.