Mi 2013 en libros.

Si entrara a la librería del señor Penumbra y me preguntara "¿Por qué te gustan tanto los libros?" mientras me analiza con la mirada, probablemente me quedaría en blanco y huiría. Pero ya que él no me está observando, puedo responder que porque siempre están ahí. Esperando.

Me gustan los libros porque son pacientes, porque te hacen olvidarte de todo por un tiempo, porque te pueden llevar a cualquier lugar del universo conocido y por conocer. Me gustan porque te despiertan las más diversas emociones, son como esos amigos con los que tienes mil y un anécdotas, que no importa cuántas veces la cuenten, no deja de ser tan divertido como la primera vez. Aunque nada es mejor que una primera vez.

Me gustan los libros porque te enseñan cosas nuevas, te hacen recordar cosas viejas y porque no hay nada como el olor a libro nuevo por la mañana.

Basada en eso y en ESTA entrada del blog de Barto, decidí hacer una lista de los 10 libros que más me gustaron del 2013, hubo algunos MUY buenos, otros que sólo los terminé porque no me gusta dejar libros incompletos, y algunas sorpresas que wow. [Nota, vienen los enlaces a goodreads, así que algunos [casi todos] los títulos vienen en inglés.

10. El extraño caso de Barnaby Brocket.

Éste libro lo leí por pura curiosidad, y me llevé una grata sorpresa, Barnaby y su colección de huérfanos, Barnaby y sus recorridos por el mundo, el pequeño guiño a Harry Potter. Es uno de esos libros que cuando los terminas te dejan con una sonrisa, no terminó como lo esperaba, pero estuvo muy muy lindo.

9. La tregua.

Me gusta mucho Benedetti, y es una de sus novelas más populares, nada más por eso lo leí. En ese libro me encontré un momento y luego me perdí. Y lloré, lloré y lloré. Porque así es la vida, y aún no logro comprenderlo.

8. Bajo la misma estrella.

Sí, no me juzguen. Estaba pasando por una faceta y quería leer libros que me hicieran llorar, no, no me hizo llorar. Es una historia muy bonita, me gustó mucho, pero sigue siendo novela para adolescentes, por momentos raya en lo cursi, pero sí te saca algunos suspiros. [diablos, no tengo remedio]

7. Del amor y otros demonios.

El año pasado leí "Cien años de soledad", y éste libro lo leí por recomendación. No fue lo que esperaba, buscaba algo cursi rayando en lo rosa, y esas no son las palabras que usaría para describir lo que este libro es. Pero te atrapa, podría volverlo a leer y me gustaría igual. 

6. El Hobbit.

Sí, lo leí porque quería ver la película. [aún no veo la primera, por cierto], nunca había tenido ningún contacto real con algún libro/película de Tolkien y pensé que no me gustaría, este libro fue una de las sorpresas de este año, siempre que pensaba en Tolkien me lo imaginaba demasiado complicado para mi gusto, lo que es es que es muy descriptivo y dice mucho, pero me gustó muchísimo, me dejó con ganas de leer los demás.

5. Delirium.

Yo juré que no volvería a leer una saga juvenil, di por terminada mi relación con ellas después de Los juegos del hambre. Pero Delirium me hizo volver. Tiene una buena premisa, y aunque sólo he leído el primero, definitivamente está en la lista de libros que tengo que tener. Y las continuaciones están en mi lista de "por leer".

4. Los Miserables.

Sí, también fue por la película. Conocer un poco más a los personajes, porque en dos horas no aprendes nada de los Amis y porque nos hace falta una descripción a profundidad del sistema de aguas negras del Paris de 1800. Con Los Miserables aprendí que no importa lo mala que haya sido tu vida, siempre puede empeorar.

3. El Héroe Perdido.

En realidad es un englobe de la saga "Héroes del Olimpo" de Rick Riordan, al menos los 3 libros que he leído de momento [me niego a leer House of Hades], Riordan me encanta, me trauma y me encanta. Amo a Leo Valdez con la intensidad de mil soles y... vaya, si les gustó Percy Jackson TIENEN que leerla.

2. Los hombres que no amaban a las mujeres.

Millennium. La saga completa. Hace mucho que sé que existe, pero es de esos libros que me negaba a leer, ya fuera porque se me hacían largos, porque no tenía idea de qué trataban, porque no me gustaban las portadas, sean peras o manzanas, no quería leerlos. Estaba en un error, los leí sin saber qué esperar y vaya que fueron una sorpresa, me quedé con ganas de más.

1. Emma.

Antes de que se acabara el 2012, me regalé una colección completa de los libros de Jane Austen, una de las mejores inversiones de mi vida. Ya había leído Orgullo y Prejucio, sólo por eso no está en esta lista, pero Emma queda como uno de mis libros favoritos de este año y de años posteriores, es simplemente maravilloso, Austen en todo su esplendor.

Y fin. Si quieren ver [sí, seguro que quieren] la lista completa de los libros que leí este año, pueden hacerlo AQUÍ. [Al menos eso creo, está por verse]

Y pues es el último día del año, y no voy a prometer que en 2014 me pasaré más por aquí, probablemente no lo haga. Así que... hasta que nos volvamos a ver.

Querido Diario:

Me he dado cuenta que últimamente abundan los diarios tipo "El diario de Fulanito Extraño"; los que he ojeado empiezan más o menos igual: "alguien me regaló un diario y la verdad creo que es una tontería escribir uno, así que probablemente no escriba jamás", después te das cuenta que Fulanito ya lleva 5 diarios y asumes que descubrió las maravillas de tener uno.

Ustedes saben que yo empecé a escribir diarios a los 14, y desde entonces sigo escribiendo. Ya no tanto como antes, conforme pasa el tiempo escribo cada vez menos, ya sea porque no tengo tiempo o porque me resulta difícil sacar mis ideas y ponerlas en el papel. 

Pero bien lo escribió Ana Frank "el papel es paciente". Los que me conocen saben que su diario fue el primer libro "grande" que leí, el primero que fue por voluntad propia y el responsable de que lleve más de 10 años escribiendo. Y los que faltan, espero.

De los diarios que se han publicado en la actualidad, enfocados a públicos más jóvenes donde se abordan temas escolares y adolescentes. Diarios ficticios después de todo, niños que te cuentan su día a día y lo mucho que odian a la supermegapopularestrelladelaescuela, o lo mucho que aman a la niñamásbonitaquejamásvaaexistirperoquenosabequeellosexisten. Lo normal. 

Yo escribía así, tal vez por eso mismo escribo tan poco últimamente, empecé a escribir más ideas y reflexiones que las cosas x que me pasaban en mi día a día; es más difícil profundizar en esas cosas, y hay algunas barreras. Pero aún así, está ese momento en que te recuerdas que escribes sólo para ti, y lo sacas todo, ese momento tan bonito en que por fin sacas eso que te quieres ocultar a ti misma; y lloras, vaya que lloras, pero entonces sabes que está funcionando.

Los diarios como terapia han sido bastante útiles, obvio siempre se necesita a esa persona que te diga "no, pero es que tú", pero a veces escucharte a ti misma, leer tu historia nuevamente y darte cuenta sola de las cosas, para entonces contrastarlo con la opinión de los expertos. Esas son las cosas que me gustan.

Regresando al punto: Ana esperaba que su diario quedará como constancia de lo horrible que fue la guerra, es por eso que se publicó. Mis diarios sólo son la prueba de lo mucho o poco que he cambiado en los últimos 10 años, no están hechos para que las demás personas los lean, o para que saquen sus conclusiones de ellos. Son más bien un recordatorio [para mi] de todo lo que he tenido que pasar para llegar a donde estoy ahora.

Con amor, Sandy.

Irreal

Viene del latín: ireal, que significa "no puedo creerlo".

Hay dos clases de "Irrealidades": las que nos imaginamos y las que no podemos creer que pasaran. 

Hoy hablaremos de las segundas, ese sentimiento de irrealidad que en  ocasiones se mezcla con la realidad y nos deja confundidos y sin poder creer las cosas a nuestro alrededor.

Puede ser bueno o malo, una maravillosa noticia a mitad de la noche, a medio día, en cualquier momento que te hace preguntarte si estás teniendo un sueño maravilloso. Por la noche no puedes volver a dormir, temes que de verdad sea un sueño. En la tarde buscas que te pellizquen, sólo para estar seguro.

El sentimiento de irrealidad puede llegar a ser muy placentero, te hace volver a creer en la magia, unicornios y todo lo bonito que puede ofrecer este horrible y podrido mundo. Pero, como todo. Tiene dos lados.

Una terrible noticia a mitad de la noche, a cualquier hora del día. Un sólo instante que te hace desear estar soñando. Vuelves a dormir convencido que cuando despiertes resultará que todo es una horrible pesadilla. Momentos que te hacen darte cuenta que la vida no es tan maravillosa como te quieres hacer creer.

Supongo que en algún momento de nuestras vidas todos hemos experimentado o experimentaremos ambos, muchas veces a lo largo de nuestra vida, y cada vez será igual que la primera, o mejor, o peor.

Y ya olvidé a dónde quería llegar con ésto. Bye.

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¡Ya es agosto!, ¿saben lo que eso significa? ¡Ya viene mi cumpleaños!

25, wow... ¡WOW!, es un gran número, un cuarto de siglo, casi una vida, ¡wow!, es lo único que se me ocurre decir al respecto, el número me impresiona un poco, hace unos años era de "25, ni es gran cosa, es sólo un número". Hoy estoy a unos días de ese número y paso el tiempo entre los "oh si, mi cumpleaños, ¡qué emoción, soy la chica más feliz del universo!" y los "¡oh por Dios, 25, estoy envejeciendo!". Han sido días largos.

Y es que siempre me han emocionado mis cumpleaños, aun no empiezo a quitarme años, de hecho me gusta decir cuántos años tengo porque la gente siempre se sorprende y es de "te ves más chica"; mi ego es el que no se ve chico. Cómo sea, desde los 12 me empecé a poner metas tipo: "a esforzarme de aquí a los 15", y así a los 18, 20, 22 y ahora: 25. Se veía tan lejos hace 3 años.

Y de los 25, ¿qué sigue?, ¿qué se espera de una persona de esa edad? ¿qué se espera de mi?, demasiadas preguntas que no sé cómo responder. 

Hace algunos años leí una constitución o algo así, dónde decía los reglamentos para la adopción, [ya saben que uno de mis mayores propósitos es adoptar] y ahí decía que a partir los 25 una persona soltera podía adoptar, y fue de "oh, cuando cumpla 25 voy a poder adoptar, tengo que hacerlo". Pero claro, estoy viendo el fin de los 24 y mi vida no tiene ni pies ni cabeza, no pienso involucrar a nadie más en ésto.

Tal vez a los 28, pero entonces recuerdo que otro de mis brillantes planes era casarme a esa edad, [¿yo, casada y pasando el resto de mi vida al lado de alguien?, no sé en qué pensaba], y como no creo conocer a alguien en 3 años y que me convenza de algo así...

Llegamos a los 30. ¡30! ¡OH POR DIOS!, no quiero. Bueno, quiero tener 30, ser soltera, coqueta y próspera. Además el plan es llegar a los 30 soltera y conseguir un gato.

Cómo sea, yo sé que a los 25 mi vida no se va a empezar a acomodar mágicamente y entonces todo tendrá sentido. Supongo que es el hecho de sentir que el tiempo está pasando más rápido de lo que me esperaba lo que me tiene al borde una crisis. Tal vez estoy en crisis.

Que será, será. 

Universos Alternos

Cosas que no pasaron, pero que me hubiera gustado que pasaran. Podría escribir un par de libros con todas las cosas que me habría gustado que pasaran.

Según tengo entendido, cada decisión que tomamos, crea un universo alterno en el que las cosas son diferentes, un universo en el que se responden todos los "y si..."; puede haber tantos universos como estrellas en el cielo.

También se dice que los universos alternos son los "escenarios" que creamos en nuestra mente, sólo que en ese universo las cosas sí salen como las planeas y cobran vida propia.

Lo bonito de los universos alternos es que los controlas a tu gusto, el problema es tratar de que esos universos alternos se expresen en el universo en el que vives, a los actores les gusta improvisar y no siguen el guión. Y entonces todo es de "sonaba mejor en mi cabeza" y lloras. Ok, tal vez no lloras, pero "las grandes decepciones vienen cuando esperamos demasiado de los demás".

No se puede vivir en un universo alterno, rompes la fina tela de la realidad y todas las realidades explotan [o algo así], y aunque en tu cabeza suene mejor, tarde o temprano tienes que volver al mundo al que perteneces y afrontar la realidad.

Pero bueno, hay tantas realidades, tantos universos; y tal vez no sea el mejor consuelo, pero en algún universo alterno, las cosas sí salieron como querías. Y no te queda más que desear que la tú de ese universo sea feliz.

El amor que merecemos.

¿Ya leyeron/vieron "Las ventajas de ser invisible"?, si no lo han leído, les digo que soy mala haciendo reseñas, pero a grandes rasgos: trata de un chico llamado Charlie que se siente fuera de lugar en su primer año de preparatoria; hasta que se hace amigo de Sam y Patrick, quienes poco a poco lo van integrando en su círculo de amistades y lo van ayudando a formar parte de algo, a sentirse parte de algo. 

En la película sale Emma Watson y Logan Lerman, ambos valen mucho la pena.

Como sea. En el libro dicen una frase que últimamente todo mundo repite como mantra y como si fuera la cosa más profunda que se ha leído jamás [eso y el hecho de que todos se sienten infinitos, enserio amé el libro, pero hay cada fan..]; la frase de la que hablo es:

Aceptamos el amor que creemos merecer.

Y pues he pensado sobre eso, ¿de verdad aceptamos el amor que creemos merecer?, conozco tantas personas metidas en relaciones que no las hacen felices, y se quejan todos los días, pero no hacen nada para cambiar las cosas. No sé, igual y yo nunca he querido a nadie a ese nivel, pero se me dificulta comprender por qué alguien quiere estar con una persona que no la hace feliz.

¿De verdad ese es el amor que crees que te mereces?, ¿de verdad ese es el amor con el que planeas pasar toda tu vida? Yo sé que la soledad puede llegar a ser muy maldita, pero ¿estar en una relación sólo por miedo a estar solos? Antes te querías. O tal vez en realidad nunca lo hiciste.

He pasado tanto tiempo "sola" que en realidad mi problema ha de ser que no me logro acostumbrar a estar con alguien; pero siendo honesta, sé aceptar cuando algo no está funcionando, cuando por más que lo intentes y te esfuerces y no quieras rendirte [y vaya que no quieres rendirte]; lo mejor es decir "adiós" y seguir con tu camino. Estar obsesionada con las personas y lo que fueron y nunca serán: eso no es amor.

Así que, ¿qué clase de amor crees que te mereces?, ¿ese amor que te dan 1 minuto de felicidad por 9 de tristeza?, claro, es el minuto más maravilloso de tu vida, pero que vida tan triste te estás llevando. ¿Por qué no tratar de conseguir ese amor completo y maravilloso del que te hablan en los libros y las películas? Ese "eternamente enamorados" que no es más que ficción pero que sería tan maravilloso tener en tu vida. ¿De verdad crees que no te mereces algo así?, ¿de verdad crees que no te mereces ser feliz?.

"Ser feliz", suena tan difícil, los pequeños instantes de felicidad se ven opacados tan seguido y empiezas a creer que de verdad no puedes aspirar a más. Pero no es así, nunca es así. 

Claro que no se puede estar "eternamente enamorados", no vivimos en Disney, pero se puede alcanzar la felicidad; ya lo dije antes, si no nos queremos a nosotros mismos, es difícil que los demás nos quieran. Creo que hay personas a las que les hace falta un poco de soledad. "Soledad" en el sentido de estar cómodos con nosotros mismos, dedicándonos tiempo a nosotros, no hablo de irse de ermitaños o algo así. Demasiado extremista.

Pero volviendo al tema, ¿qué clase de amor crees que te mereces?, ¿Qué clase de amor tienes?

¿Yo? Yo vivo en una novela de Jane Austen, como dice Emma "Me merezco siempre el mejor trato porque nunca he aceptado otro". Lo mismo con el amor, no estoy dispuesta a aceptar menos. Sí, por eso no tengo novio.

Borradores

Hoy hablaré de esas entradas que se perdieron en el tiempo y el espacio.

Hace rato me puse a leer una libreta que usaba el año pasado, todo empezó porque me quejaba que el año pasado no escribía mucho [lo cual es verdad], pero al revisarla me di cuenta que en realidad sí escribí bastante, pero ninguna de las cosas que escribí las posteé en el blog. 

Los borradores son esas ideas geniales que tienes mientras te bañas o paseas al perro y dices "oh, eso sería un muy buen tema" y entonces al pasarlo a papel [o escribirlo directamente en el blog], no suena tan bien y lo borras o lo dejas a medias; o simplemente se te olvida la genial idea y se pierde, con suerte la recuerdes algún día y trates de escribirla. Con suerte no.

En el cuaderno encontré al menos 6 entradas que no llegué a publicar: algo sobre lazos, universos alternos, quejas sobre abril, resumen de los primeros meses del año, cosas así.

¿Por qué no las publiqué? No se, no me parecieron tan buenas después de que las leí completas, igual algún día me anime a publicarlas o corregirlas o algo. Probablemente no, estoy a  nada de dejar que ésto se quede en borrador y mejor escribir sobre los Universos Alternos.

En fin, no sé que me llevo a escribir tan poco el año pasado, la depresión de abril y los meses que siguieron, no me ayudaron mucho. No sé, a veces te llegan las ganas de escribir, a veces no.

Pero están volviendo, tal vez no como antes, pero por algo se empieza.

Tal y como eres.

Tipo que te inculcan una idea toda tu vida, y de repente el mundo real hace que te des cuenta que has vivido engañada. 24 años de mentira. [si, estoy exagerando un poco].

Siempre nos dicen "nunca cambies", "así como eres eres perfecta", "si no te quieres tú cómo esperas que los demás te quieran", "quien te quiera te va a querer tal y como eres". Y pues te lo crees, porque es verdad que  el primer amor de una persona debe ser ella misma. Y puedes quererte muchísimo, conocerte, descubrir cosas de ti que no sabías, y poco a poco irte aceptando tal y como eres y así llega un día en que te das cuenta que la mejor persona que puedes ser es tú misma. Con defectos y virtudes. Aceptar lo que no nos gusta y aprender a vivir con eso, porque es parte de nosotros y todos somos únicos y especiales. [Y desde que todos somos únicos y especiales como que el concepto está un poquito sobrevalorado.]

Pero esas cosas, esos defectos, esas virtudes, esas cosas que amamos y odiamos de nosotros mismos; todo ese conjunto se mezcla bien y crea al ser humano imperfecto que somos, pero así nos queremos. Porque si no nos queremos nosotros, es difícil hacer que las demás personas perciban ese amor y nos quieran [porque que los demás nos quieran es importante], y es que a todos nos gusta que nos quieran, se siente bien bonito.

Justo el iTunes acaba de poner "All you need is love", así la vida. Continúo.

El problema viene cuando las personas no te quieren "tal y como eres", y claro, seguro te van a decir "si no te quiere así como eres, entonces no te merece" [y vamos, me han dicho "no te merece" tantas veces que durante un tiempo creí que era demasiado para cualquier persona y nadie me merecía], pero no se trata de que te quieran tal como eres. Porque nadie te va a querer tal como eres. Sólo tú te puedes querer tal como eres; sólo tú te conoces y te toleras y sabes que haces cosas que hasta a ti te molestan y que por consecuencia van a molestar a los demás.

Ah, pero no crean que ésto es para decir que tienen que cambiar, no. Porque así como son son perfectos. Never Change. Es más para decir que si las personas no te quieren"tal y como eres" es porque todos creemos cosas de los demás, todos tenemos una idea de lo que son las personas y lo que hacen o deshacen. Y podemos conocerlas de toda la vida, pero siento que nunca terminas de conocer a alguien del todo. Y entonces nos creamos un "ideal" y es ahí donde está el problema. 

Idealizamos a las personas y ellas nos idealizan a nosotros. Y no es que no te quieran, claro que te quieren, porque ese ideal se lo formaron a partir de la que persona real, pero quieren más a esa idea que se formaron de ti; y te conocen y saben cómo eres y lo que eres, pero siempre tienen expectativas e ideas sobre ti. Aman mucho de ti, pero no te aman completamente, porque esa idea sobre ti es lo que hace que ese amor se mantenga.

Y entonces se cae el teatro se descubre la verdad y "cambiaste", "antes no eras así", "'¿qué te pasó?", nada pasó, simplemente no te veían tal como eras, veían lo que ellos querían. Sí, el amor es ciego. 

Libros.

Hoy vine a hablar de libros, ¿por qué? no sé, siempre es bueno hablar de libros.

Pero no cualquier tipo de libro, vine a hablar de libros electrónicos y sus ventajas y desventajas, así que empecemos.

Ventajas:

¡Son gratis! Bueno, no todos y los gratis no son precisamente legales, pero seamos sinceros, con sólo buscar "Título de libro pdf" te aparecen muchas opciones de descarga y [según la velocidad de tu internet] en menos de un minuto tienes un libro en un archivo muy bonito que puedes tener en tu computadora o dispositivo movil.

Hasta ahí con las ventajas, ¿un libro electrónico sigue siendo un libro? hablemos de las desventajas.

Desventajas:

No tienen olor, bueno, puedes oler tu celular o computadora, pero un libro huele diferente, todos los libros huelen diferente. Nada sustituye el olor de un libro.

No puedes abrazarlo, bueno... sí que puedes, pero hay momento en la lectura en que tienes que detenerte y abrazar el libro, y un libro físico es mucho más sencillo de abrazar que una computadora.

No los puedes acomodar en un librero, bueno, si tienes una aplicación de e-books te pone tus títulos en un librero bonito y organizado, pero aún así, esa sensación de recorrer todos los libros con tu dedo mientras cierras los ojos para elegir uno que quieres releer, eso no te lo dan.

Un libro no te lo pueden robar, Liz me contó una vez que ella iba leyendo en el camión y se subieron a asaltar, no llevaba celular ni nada, sólo el libro, no tenían nada más que quitarle y pues le dejaron su libro. Si vas leyendo un libro en tu celular es más probable que te lo quiten. Sorry.

No puedes usar separadores. Amo los separadores, me encantan, tengo muchos y quiero más. No le puedes poner separadores a un e-book, no se puede. NO.

Te distraes con facilidad. Soy distraída, bastante. No me gusta leer en la computadora o celular porque no puedo resistirme a revisar las redes sociales [¡malditas adicciones!]. Con un libro puedes perderte más fácilmente en ese mundo.

Tiene más sentido decir que "te perdiste en las páginas de un libro" que entre "los bits de un archivo".

Y ya me distraje. Fin.

Los e-books son más accesibles y fáciles de conseguir, pero los libros son libros. No hay modo que sean reemplazados.

Mudanzas

¿En cuántas cajas cabe tu vida?

La última vez que me mudé [hace casi 2 años], mi vida cupo en 4 cajas, una maleta y una mochila; si tuviera que empacarla hoy, tal vez usaría una caja menos, tal vez una más; el único modo de saberlo es ponerte a organizar tu vida nuevamente, decidir lo que quieres conservar, lo que es mejor dejar atrás y poner las cosas en la balanza sentimental. ¿Qué vale más? ¿El juguete que te regaló un amigo con el que después peleaste y ya no ha vuelto a hablarte, o la cajita que te regaló alguien por compromiso el día de tu cumpleaños?.

Decisiones, decisiones. Me he mudado tantas veces que tal vez ya debería estar acostumbrada al proceso: conseguir las cajas, reforzarlas, elegir lo que se queda y lo que no, separar las cosas similares, cuidar las cosas frágiles, marcar todo y subirlas a un camión esperando que lleguen sanas y salvas a su destino. Y claro, desempacar y rearmar la vida que tienes guardada en esas cajas.

Me mudé en agosto de 2011, terminé de desempacar en noviembre de 2012, a veces postergamos tanto las cosas por miedo a tener que apropiarnos de un lugar. A veces simplemente no somos capaces de aceptar el hecho de que nuestra vida ha dado un giro, y que el cambio es bueno. O tenemos miedo de que nuevamente nos hagan empacar todo y volver al inicio.

Me he mudado un total de 8 veces en mi vida, en cada mudanza siempre termino dejando cosas que extraño después, o conservando cosas que debí dejar atrás, o peor aún: perdiendo cosas que sí quería conservar. Supongo que las mudanzas son parte de la vida, te enseñan a valorar lo que tienes y a dejar ir las cosas que ya no necesitar o no te sirven.

"Dejar ir", 8 mudanzas y todavía no aprendo muy bien ese concepto. Tal vez en la 9 o 10 me quede claro.